В интересах революции

Кароче, я вчера немножко наебенился, и попытка написать в днявочку не удалась. Я хотел рассказать об одной проблеме.

С недавних пор я не могу купить себе алкоголь без ебаного паспорта.(!!)
Продавцы блять как один говорят, что блять без паспорта хуй тебе в рот, а не алкоголь.
Сомнения у них нахуй, что мне есть 18 лет.

Ебаная жизнь, мне 24 почти, скоро помирать, разуйте глаза! - говорю я им.
Так не верят же.
( Под катом мое похмельное лицо, по состоянию на сегодняшнее утро. Я что блять, на школьника похож? )

Раньше никогда таких проблем не было.
То ли я молодею и деградирую от алкоголя, то ли еврейский заговор. А скорее всего, и то и другое вместе.

я в такое говнище сейчас, мне дажем пост аннеписать
что на

Привет, друзья!

Ёбаный стыд

Есть такой мутный тип в правительстве, по фамилии Зубков.
Хуй его знает, чем он там занимается обычно. Но во время пандемии смертельного ебучего опасного свиного гриппа Зубков ответственный за производство отечественной нановакцины.

Правительство России выделит 4 миллиарда рублей на производство вакцины против гриппа A/H1N1, сообщил первый вице-премьер РФ Виктор Зубков во вторник на заседании правительственной комиссии по предупреждению распространения нового гриппа.

Целая нахуй правительственная комиссия, ебаный стыд.
Тетенька-министр соцздравразвития недавно сказала, что расходиться они не собираются, ибо в бюджете на 2010 год заложено еще 4 миллиарда бабла. На случай ВНЕЗАПНОГО гриппа.
Надо осваивать, хули.

Тем более, что человечество снова перед лицом ужасной опасности!!
БЛя пиздец КОЗИЙ ГРИПП Мы все умрем к хуям!!!111111

"Как сообщают источники, симптомы козьего гриппа такие же, как и при заражении другими видами гриппа. У больных отмечается сильная боль в горле, насморк, ломота в конечностях, слабость, головная боль, поднимается высокая температура. Если болезнь не лечить, начинаются симптомы пневмонии и возможен летальный исход."

Портал Newsru сообщает, что "лечить козий грипп можно антибиотиками – исход болезни благоприятен при своевременном применении таких препаратов."
Такие блять дела, все серьезно. Я уже купил себе арбидол и засунул его себе в жопу.


Но это не самое нахуй страшное.
"Самое страшное, что может произойти и чего мы боимся - это сочетание вируса H5N1 (птичьего гриппа), который не может передаваться от человека к человеку, и H1N1, - сказал Онищенко. "Та контагиозность, которая есть у Н1N1, помноженная на вирулентность Н5N1, приведет к катастрофе", - отметил он. "Но этого пока, к счастью, не происходит, - добавил главврач РФ. - За изменчивостью вируса H1N1 мы очень пристально следим".

Блять, мне даже добавить нечего.
Онищенка, тетка минздравсоцчототам, и мутный тип Зубков стоят на страже нашего с вами здоровья, низкий им поклон. дай им боженька сил побольше, чтобы нахуй не помереть внезапно от козьего гриппа или блять птичьек-свиного
Блять

Антивирус запретил мне включать асечку. qip.exe пиздец обнаружен вирус, опасности.
ОК, информацию принял, удалил асечку к хуям.
Качаю новую. И тут, внезапно:


Что ж за дерьмо творится-то??

у меня есть какие-нибудь сеошники во френдленте?
правда, что сеошники ебут друг другу мозги по кругу?


например, один мастер интернетов накручивает тиц пр своего нахуй никому не нужного варезного портала.

бедняга потеет, по ночам хуярит сателлиты, спамит в этих ваших ваших контактах..каталоги, соцзакладки, последний ап яши и другие интересные темы обсуждает он с другими мастерами интернетов.

в итоге тиц900 пр3, можно задорого продавать ссылки с морды менее удачливым долбоебам. которые хотят,чтобы у них тоже было тиц900 и пр3, чтобы можно было задорого продавать ссылки менее удачливым долбоебам...

ну, ты понел

а не поехать ли мне в минск встречать новый год?
беларусы, как насчет наебениться в этот знаменательный праздник?

блюю молодым божоле
ок

посты про футбол в моей френдленте фееричны)))
истерика бляяят

Привет.
Последние дни я болел какой-то хуитой, сейчас уже иду на поправку.
Я заболел, как вернулся из Европы.
Моя мама сразу же поставила диагноз "свиной грипп" и каждые полчаса звонила узнавать, не пора ли мне в клинику ложиться, в палату интенсивной терапии.

Я заебался маме объяснять, что никакого нахуй смертельного вируса свиного гриппа не существует.
Существует вирусы гриппа двух типов: A и B (есть еще варианты, но они эпидемий не вызывают, а потому нас не ебут).
Вирус типа A делится на 3 подвида H1N1, H2N2 и H3N2.
Этими кодами обозначаются особенности белковой оболочки вируса.
Каждую ебучую зиму происходит ебучая эпидемия гриппа. Каждый блять год в среднем 0,1% заболевших кидает ласты.
Уже хуеву тучу лет ученым известно, что грипп способен преодолевать межвидовой барьер. То есть больные птички, равно как и свинки, потенциально могут заразить человека.
Но этот факт уже как 40 лет не новость.
Каждый ебаный год вирус гриппа мутирует, поэтому иммунитет к прошлогоднему штамму нихуя не поможет сейчас.
И абсолютно ничего нового этой зимой не происходит.

На Украине эпидемия гриппа, в традициях этой страны, используется для политических спекуляций, получения кредитов и распила бабла.
В интернетах прогрессирует идиотизм и наркомания. В чем опасность свиного гриппа? Опасность его заключается в том, что свиной грипп передаётся от человека к человеку воздушно-капельным путём.(нужны комментарии?)
По городу ходят люди в защитных масках. Производители арбидола пляшут от радости.
Отечественная нановакцина (помогите найти её название и состав, плиз..) хуячится в режиме24/7.

Дорогие друзья, вы уже сшили себе ватно-марлевую повязку повышенной надежности?

меня прет, что делать??
ребята, я тут в силу ряда причин решил завязать с психоактивными веществами (поперсы не считаем, ок)
ну, как завязать..взял паузу, короче.
зато развязал кеды и отрыл перчатки боксерские.

но ВНЕЗАПНО появилась проблема. меня прет не по хуйне, я не знаю, что делать. я не могу уснуть по ночам, я прыгаю на месте и проч.
пизда похоже моей нервной системе настала.

и еще. премьера видеоклипа трэш-шапито КАЧ. скоро.
получилось круто:) хоть и говно:)

ох пойду за новопасситом ебучим.

я
\
мария шарапава
и мне нужны красивые волосы блять=
беспер

тут по телевизору упоротый гарик сукачев рассказывает познеру о величайшей музыке всех времен и народов.
бля а сейчас он говорит, что он эталонный рокер, и гордится собой. блярусский рок - это потрясающий пиздец.
а можно же где-то скачать эту программу?
я хочу посмотреть на это еще раз.

как обычно бля, пустой холодильник.
ничего нет из еды, кроме заебавших пельменей.
зато 5 бутылок разного алкоголя. потому что алкоголь не тухнет и не портится, и его несложно готовить.
сегодня на ужин я приготовил драмбуи с виски. очень домашней еды хочется...
жду соседку, она обещала покормить меня яичницей.

а ваши дела как?

прочитал "дедушка мазай и зайцы". очень сильная вещь.
много думал

есть мнение, что я мудак 

еще немножко про психологов 


главная причина кризиса - это ТЫ!   ЛИЧНО ТЫ, СУКА, ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЕБУЧЕЙ ФОБИЕЙ!!!



это из  газетки деловой петербург,  несколько дней назад вычитал.
простите, что не ужал) 

Я не дошел до магазина бля.
как обычно все. трое мудаков, доебались прямо у дверей 24 часов.
драка. у двоих было по бутылке пива. я их обе разбил. одну рукой выбил, другую выхватил и об асфальт.
почему не об лицо? просто я сам был на тот момент не боец нихуя. уставший и пьяненький.
поэтому если бы промахнулся - это привело бы их в ярость.
минуты 3 я кружился и уворачивался от ударов. получалось неплохо до тех пор, пока один из них не снял с пояса ремень-бляху.
бля я когда упал один раз, я очень хорошо расслышал такое негромкое хмыканье, что типа ооо заебок, щас мы его тут и захуячим.
хуй там был, ебаное шакалье.
мне удалось быстро встать и забежать в магазин, сил блять уже не оставалось совсем.
они за мной, и след в след за ними забежали менты.

менты ок, чотко слаженно выдали пиздюлин, погрузили и увезли.
приглашали с собой, писать заявление, но я вежливо отказался.

5 или 6 здоровых мужиков стояли неподалеку и не решались вмешиваться. ну а хули, бутылки, ремни.. спасибо, хоть милицию вызвали.
когда меня к машине прижали (я постоянно отходил) чувак из неё закричал Бляяяять делайте чо хотите только не у моей машины!

Мне никто не помог.кроме ментов. да я и не просил в принципе.
я не боюсь конченого шакалья, я уверен, что им нужно давать отпор.
хотя бы только потому, что они теперь 10 раз подумают, прежде чем нападать на кого-то следующего. который запросто может оказаться моим любимым и близким человеком.

а так, спасибо богу, я живой и в принципе здоровый.

как же мне хуево сейчас.
я отравился этим арбузом долбаным.
и хачи-пидарасы тут не при чем, я продержал арбуз слишком долго в холодильнике.
и забыл, сколько он там у меня лежит. ну и поел на ночь...
надо завести себе женщину, которая будет мне еду готовить и следить за содержимым холодильника..

ох бля.
пойду поблюю.

про район №9

вчера в компании миротворца и его жены отправился я смотреть этот фильм.

потому что фантастика. я люблю всякие космические фантастические фильмы про пришельцев, контакты там всякие и прочее. и прозревал очередное полотно про инопланетян, внезапно прилетевших сотворить очередную хуйню с нашей планетой. ну, что-то наподобие фильма "день, когда земля остановилась".
когда вот-вот уже наступит пиздец, но ,слава богу, главный герой устраняет возникший миссандестендинг.
и планета спасена, и попкорн вкусный, и вообще все ок.

все совсем не так оказалось.
короче, рецензии почитате где-нибудь в яндексах
я вам расскажу только завязку. а еще кратко о социобиологии инопланетян.
и объясню, почему этот фильм может вам не понравиться.


( Read more... )

пост про психологов, часть первая.

друзья, я тут длинную простыню накатал. старался.
если вы суки не будете комментировать, то часть первая, она же будет последняя.

Я одно время хотел стать психиатром. серьезно хотел. даже уже выбрал себе тему для кандидатской диссертации.
Когда я рассказывал об этом кому-нибудь, не имеющему отношения к медицине, то в в 3 из 5 случаев реакция была примерно такая: "дааа?? круто! ПСИХОЛОГИЯ - эта такая интересная тема!"
сука блять, я с трудом подавлял желание переебать собеседника по голове психиатрическим атласом.

С психологами я познакомился впервые в школе.
в 9 классе я подрался со старшим мальчиком. и получил пизды от него и его корешей, внезапно налетевших на меня.
учителя нас разняли, дело было в школьном коридоре.
у меня случилась истерика. в соплях и слезах я пришел в их класс, схватил стул и начал хуячить этих мудаков.
охуевшая училка выхватила этот стул у меня и отвела к директору.
маму вызвали в школу, меня на педсовет. ебали мозги долго и решительно.
так вот.
меня с мамой отправили к школьному психологу.
Жирная старая пизда в очках говорила моей маме, что ребенок у неё говно.
Говно, а дальше будет только хуже. готовьтесь, мол.
Мама от неё чуть ли не в слезах вышла.
По её направлению мы пошли в районный психдиспансер.
Там я минут 10 поговорил с дежурным психиатром за жизнь, и меня отпустили с миром.

В старших классах у одноклассниц и особо ебанутых одноклассников появилось увлечение практической психологией.
Началось это с унылых тестов, из серии

"Не пидорас ли вы, часом?"
Вопрос N1. Ваше хобби:
a) увлекаюсь машинами, механизмами и всякой техникой
b) люблю читать, иногда пишу стихи
c) играю в куклы, дочки-матери, предпочитаю роль дочки

ответы анализировались по предложенной схеме:
большинство ответов "a" : вам не о чем беспокоиться, вы самый настоящий мужык.
большинство ответов "b": задумайтесь. быть может, вам стоит что-то изменить в своей жизни, чтобы нидайбоже не стать пидарасом.
большинство ответов "с": вы пидарас. вам срочно требуется консультация психолога, нарколога и батюшки.

Кое-кто читал книжки
"Как стать богатым, успешным и знаменитым. 100 простых шагов" в мягкой обложке за 65 рублей.

В дальнейшем меня всю жизнь преследовали такие доморощенные психологи.
Быть может, вам знаком этот тип людей.
Начитавшись всякой хуиты, они направо и налево раздают диагнозы.
Я как-то раз наебенился в три пизды, и чото мне захотелось поговорить с кем-нибудь о проблемах, которые меня мучили.
Ну, выговориться. Это полезно бывает.
И блять, как назло, моя собеседница оказалась бляять психологом.
аж 9 месяцев она ходила на курсы психологии.

- У тебя дефицитарная любовь, порожденная недостатком удовлетворения. - говорила мне она, корча сочувственно-понимающее ебало. - Твои эгоистические стремления накладываются на страх остаться в одиночестве. Я думаю, что истоки проблемы нужно искать в твоем детстве. Скажи, тебя часто ругали? Тебя ставили в угол?
и сука начала задавать мне идиотские вопросы, стараясь говорить негромким, размеренным голосом, делая характерный акцент на глаголах повелительно наклонения "расскажи, сделай, поверь, расслабься".
ебаный нахуй психологический пиздец!

еще про разных тупых пезд и задротов-неудачников, компенсирующих при помощи психологии свою общую уёбищность по механизму проективной идентификации* я расскажу в следующей части.



* психолог-кун объясняет, что проективная идентификация - это такой механизм психологической защиты, когда потциент начинает видеть в другом человеке свои собственные проблемы (и не только видеть, а еще всячески убеждать ). например, когда автор поста говорит кому-нибудь "ты ебаный наркоман!" - он занимается проекцией.